不成熟

茁提醒我这个世界赤裸裸的现实，而我宁愿坚信自己幼稚的认知，不愿从降。领着我走完前面的路吧，别把我弄丢了就成⋯⋯我的人品，是否足够好到可以对抗所有人的认知，对抗这个世界的所谓现实。

人心叵测，人活于世能得几分温暖。纵此，也还会因为言语，习惯，心的不宽容而隔阂丛生。但回头醒思自己，我自己又何尝没有对少爷，曾经对天然，以及等等的其他几乎所有人，心生敌意，羡慕嫉妒恨直欲置之“死”地而后快。（笑）

所以，想到头儿，自己宣扬的自己也做不到。撕去冠冕堂皇的面纱，赤裸裸的心里只是想让旁人都顺从于自己，或者只想和众人所想故作标新立异罢了。因此何宁儿越是说AZ自以为是，我越是想对他喊，“我永远支持你！”其实之前自己不也还有过看他不顺眼的时候。

什么客观，什么真理，什么宽容，都只不过是为自己的臆想与妄断找的遮羞名目。

点儿，要跟你学的东西还有很多啊。望不吝赐教。

爱你。

新年快乐

正纠结着不知道该跟谁倒烦心事儿呢，老天爷就扔下来一个半夜三点还挂着skype的琨儿来给我指点迷津了。老天爷一如既往地那么照顾我。琨儿一如既往地这么一针见血，针针见血。又欠下一杯酒哈~ :-P

旧的一年倒数第二天了，而我早早地就有踏进新年的感觉。我对“新一年”的直观感受决定于搬进了新的楼层。刚才看夕阳，火烧云，发现对面新搬来的cluster mentor也在看云，走过去聊了好久，本来是要回房间睡一觉的（养病），聊到我都又开始咳嗽了⋯⋯挺投机。对未来一年的相处很憧憬。

要说新年有什么愿望，摆脱拖延症吧。跟媳妇儿一块儿。

叫媳妇儿好像挺顺口的⋯⋯也许我们俩真的当两口子过日子比当情侣过日子来得容易？笑。

中学最后一年了（终于），不出意外也是在新加坡的最后一年了，
一定要过得舒坦啊！
一定要过的充实有意义啊！
一定要幸福啊！
一定要好好待媳妇儿啊~！XD

以上，是本人的新年致辞。【鼓掌】

PS. 感冒一定要好啊！

告别

如果人心中的痛可以痊愈
只有你 我能不去想起
就算全世界的人我都可以忘记
只有你 我宁愿记得所有的伤心

所谓特立独行，所谓随心所欲，就要担着“回头看时后悔不该当初”的风险吧。但什么能抵得过这一刻的畅快呢。懂的人请不要多嘴，容我继续任性下去，指责也只会让我不爽罢了而不是内疚。真要指责，写封信来吧。

给了我无数的幸福回忆，失魂落魄的颓唐青春，让我发现自己原来可以如此浪漫，发现原来自己歌可以唱得这么好听，世上无二，只有你一人，成全了我最炽热的多愁善感。

你离开以后，我遇到了很多人，尝试着学了很多东西。从某人那儿领教了如诗的随心随性，被某人教育要小心谨慎，环境又告诉我要对所有事情充满热情，不管有多弱智和在心里鄙夷。可是我已经被你太精细地雕琢过，似乎刻不下太多的新东西了，只有颓废成功地划了一道道比其它内容更深的口子。歌只有唱给你听才能全心全意，是不是人也只有为你而做才能尽心尽力？

说不再怀念，不再伤心，都是自欺欺人的谎话。早已没有一天不会在各种场合习惯性地想起你，没有一天是例外。只是如今已经能在想起你的时候，做到呼吸正常，心率平稳了。

机缘巧合又听起了许飞的歌。窝在床的一角用手机写下了比上文更直白露骨的伤心文字，就再一次心慌了，再一次流泪了。无声无息，不惊动世界的任何一个角落。不知道下一次嚎啕大哭会是多少年以后，或者再也不会有了呢。

我该走了，终于从此启程前行了。有人来接我了，从更遥远的纯真年代风尘仆仆缓缓闯入了我当下的生活，挟带着一种不同以往经验的别样幸福，透着踏实的味道。有人来接我上路了，而她恰巧保管着被我一不小心弄丢了的自己的一件备份。老天爷是有多照顾我。=^_^=

好像数码宝贝啊，在更艰巨的冒险里要启动沉睡的神秘力量进行古代进化。

与你说再见了，虽然你早已经不在这里。空留满屋的伤心，甩给身后曾住过的10A-02，9B-10和4A-02三个房间，把那些好听的歌捡起来掸干净了带走。

搁浅了三年，终于起航。BYE~

心急

孤单久了的时候，碰见一个人在诉说感慨和赞叹，哪怕只有那么一丁点和自己相似，就想冲上去大叫并拥抱ta：我懂！我懂！你说的那种感觉我完全懂！！

就这么心急给自己找个伴。

孤单久了，幸福忽然来到，门都没敲直接破门而入，简直杀了我一个措手不及。先是停不下的狂喜（但让一夜没怎么睡的困乏暂缓了），然后是手足失措，见面的一瞬间把所有构思好了的台词忘得一干二净（可能也是因为没彩排的缘故），再之后是着急忙慌地想做点什么，想表示些什么，想赶紧写出封回信，好像怕什么东西不赶紧拿点啥罩上就飞了。

还是心急。简直乱了生活的阵脚。竟一时忘了享受幸福，或者一时没想起来怎么享受⋯⋯

今天稍微发狠地跑了一段，又稍微发狠地游了一段儿，淡定多了。游泳的时候特别适合想事儿，机械地重复动作可以是激烈运动，但同时几乎不用动脑。游了几圈想起还有句很重要的话没有回复给你：如果我有任何不好的地方，让你不高兴了，让你失望了，也请一定告诉我，一定改。

觉得写完了上面的话，才踏踏实实地真心接受了（该括号处领会精神，实在是才疏学浅没想出怎么描述才读着完全顺心⋯⋯）的事实。

终于踏下心，可以慢慢来了。套用一个很俗套的句式：

你好不容易冲动一次，我怎么舍得让你输。

Choir

一早晨起来心就有点小动荡，Sheena 发来邮件说，明年Choir exco president中六，两名vice president中四或中五。

这是机会。说实在的，心里有些发慌。想抓住这次机会，但怕同学们还会不会信任我，怕自己又重蹈覆辙，半路打退堂鼓。

这次我有点想，不去征求别人的意见了，听听自己内心的声音。我一个很大的毛病就是遇事发慌，不想怎么解决和乐观期待着功成圆满，而先去想那重重困难和失败遭千夫指的惨状。要爷们儿起来，现在这样磨磨唧唧太娘们儿了。

如果真心想做合唱团的领导，那就不应该心慌，淡定地对别人说：我会做好的，请看我行动。事实证明一切，而不是费劲口舌心机向旁人解释。

这一年辞掉choir president的时光里想了学到了不少。又在前两天的中国人BBQ中跟着佳焕进行了一次实践。现在觉得有这么几个领悟：

如果对服务的集体有热情，那其他的事情都大可以水到渠成。
其实出了领导者自己，没人在乎上面牵头压阵的是谁的。
我总是担心些并不关紧要的事情，而忽略了大局。其实是像少爷说的那样，大方向对了，什么都水到渠成了。
爹引冯仑的话说，领导者就是要干三件事：指道儿，抗事儿，牺牲。
我倾向于过分悲观，甚至忘记了还有人会支持我。其实，总有那些善良的人儿在给我打气加油的。

就拿这几天做测验，看我到底有没有那个资格，那个自我管理的能力胜任一个四五十人的集体的领导者。测试标准就是这几天的SAT，合唱的学习应当让自己满意。这不是一个硬性标准，但，达不达标我心理面自然清楚得很。

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其实生活简单得要死。努力做事情就不会心慌了。

Missing the fun part

很经常地，我人为地把自己搞得心力交瘁。比方说，不能做到像优秀的人们那样努力，却也无法享受偷懒带来的优先快乐，郁郁寡欢，心中时常充斥着恐慌，委顿，不满，懊恼。不是比方，这已经总结出问题的全部面貌了。心高手低，更糟糕的是，我还时刻能意识到自己心高手低。

刚才考了SPhO Theoretical Round，四个小时。

在考场外等候的时候，我兀自隔离于任何讨论之外（其实也是水平实在不够和大家讨论），独立寒秋，不胜唏嘘。从学校出发到NUS LT28的短短路程中，我脑海中前所未有的思潮激荡。可参当时饭否：

-此刻，物理奥赛开考前夕，我对自己的无知无能的愤怒到达了前所未有的高度。三年，目睹自身灵魂之堕落，作习之颓顿。

-和全校物理最优秀的二十九人站在一起，自惭形秽。我如何有资格跻身于他们之中。曾经有过，如今却又是如何失去的呢。

定当自此发奋。

意外地获得了参加物理奥赛的机会，这场经历，着实给了我不小的震动。这里先引一句昨天在一片帖子里看到的话：“骨子里自卑的人，他们总希望看到别人出丑。”一针见血，直指命门。嘴上口口声声讲着正人君子，心里，从小，便从来是气人有笑人无，自诩聪明。这是何等的自卑。这是何等响亮的一记耳光。

这次经历，给我最大触动的是Chung和Tung，两名越南同学，尤其是Chung。曾经不止一次地在心里笑人家笨，笑人家反应慢，看人家出丑而觉得自己聪明绝伦。而今，人家无论学习，竞赛，研究，都强过我数倍。自己简直没有颜面再作任何评论。再参方才饭否：

- 忽然就明白了努力和聪明之于成功的关系。到今天这一步，我的聪明已经不足以替代努力了。只有发奋，才能优秀。不要再拿什么不够聪明当借口放弃努力了。

-这一次，运气决然是帮不了我了。没有硬实力，如何打痛快仗。

事到如今，我再也不能凭聪明，凭运气以逸待劳了（其实是早已不能如此了）。放下什么聪明不聪明的辩论，用心做，对得起自己，才是真格的。

以上说的是考试前的感悟，心情煞是沉重。可出了考场，心情反倒轻松了起来。

虽然有大片大片的思路全无，大块大块的公式毫无印象，但这一场考试，让我重新燃起了对物理学习的热情。长久以来，急于求成，从没安安静静认认真真地思索一道题目，轻言放弃，得过且过。这四个小时的考卷，让我有机会塌下心来，不急不躁，一丝不苟地琢磨了一两道自己从前肯定会看过一眼以为太难，自认不会而跳过的题目——殊不知就是在这样一次次地跳过中学业水平才江河日下的。这样一来，反倒重拾了钻研的快感（当然，这种事儿应该是在上竞赛考场前八百年就开始坚持做的），找回了当初喜欢上物理的初见的美好。

当时感慨，若抱着这样积极乐观的态度，像方才考场里那样用心做事，就算无所成就，也能生活地心满意足了。

释然。心情大好。

书斋&自己想

⋯⋯他端详、雕刻、安抚每一个辗转反侧的灵魂，让你觉得世界可以变得更好，正在变得更好，还会变得更好——只要你想尼古拉的父亲所提醒的那样，不放弃身边的任何一个，发觉他们的动人之处⋯⋯

—— 刘瑜《送你一颗子弹》 303 页

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我觉得自己要是被当做家畜或者宠物出售，脑门上应该贴一个标签：Need to be fed with compliments and accomplishments.

真的，有这两样之一，生活瞬间晴朗。但药效不很持久，所以需要经常嗑药。