Present to you, my English blog.

最新的一篇自我救赎工作报告本来只是想开头写两句鸟语，没想到通篇就用英语完成了。我觉得也是时候给几位看官亮出我的英文博客了，欢迎大家关注！

语言水平有限，请大家找到错误不吝赐教留言指正，当然也欢迎一般性的留言。

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谢谢大家！

麻痹

大年初一的早上，一个人窝在宿舍客房里间屋的床上抱着微微发烫的mb467，耳朵里现在是卡奇社的《假面舞会》。“和讨厌的人拥抱，假装自己都很随和。”

脑子昏沉，眼睛肿痛，嗓子干渴得不想说话，喝水也不管用。好一个失魂落魄的大年初一的早上。当然了，这形容词用得有点过。

可能是连日来没有写作业或学习的缘故，现在的李雪禾的脑力完全不足以想清楚任何事情。思维被啤酒，酱肘子，小品和空调的冷气包裹了起来，触角吃力地向外伸展却探不出来，没有原料进行思考，也得不出任何有意义的杰伦；甚至直觉和感性都变得十分迟钝──总之，现在的李雪禾想不出自己想要什么和下一步要做什么了。

《让我睡着吧》──卡奇社。但我却不想逃避。不愿逃避，这是当下这个无力的李雪禾唯一能想清晰地从思维中获取的念头。但是，不愿逃避什么……我有点懊恼于我当下的愚笨。

节日的夜里大声吼叫是可以被原谅的吧？昨天我不知我在淋浴喷头下浪费了多少淡水资源，以我当时的心情勉强尚可接受的音准和超越李雪禾嗓子承受能力的声量大声吼叫着旋律。嗓子很难受。但最后以几句Viva la vida收尾的时候依然没有淋漓尽致的感觉，只觉得精疲力尽。

你一定觉得，安慰我不重要──我可以自己，为自己治疗。

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或者我应该纯化此时的渴望：我只向去见你一面，不管你在哪里。

告诉我你怎么看我。

李雪禾是不是很没用。无理取闹地在乞讨感情。

没能力给的人，没资格取。悲哀如我。

SOS! - 新一轮自我救赎阶段性工作报告

有一些告别了很长时间的习惯一下子全回来了：
·说很多对不起。
·频繁地使用第三人称自述。
·见到人紧张。
·总是 保持 双手合十。
·以站姿面对着桌子发呆，然后立即拉椅子坐下。

其实像“需要释放堆积过剩无处施展的关心爱护和柔情似水”这类欠扁的鬼话，只是一个掩饰的借口罢了。真正在制造混乱的是李雪禾自身内心的脆弱，它迫切地渴望着，却在表达自己的时间、地点、对象、方式上犯了不同程度的错误。

一下子被拖回到了半年前那消极的心理状态中。病来如山倒，病去如抽丝。难不成一年的疗养功亏一篑？谁救救我。。。

另外，哪位大仙能用理性的逻辑思维阐释清楚消极心态和积极心态的互相转化呢？这是这两天困惑的主要问题。不知不觉失去了持续性的积极心态，又开始以消极为基调，在两者之间跳来跳去，可是每次的转换具体是动了哪个心弦，实在是无力想清楚了。

忽然想学心理学。或者哲学？总之是能回答这种问题的学科。

强

越来越多的迹象表明，李雪禾正在思想和行为上向享乐主义靠拢。＂享乐主义＂，这听上去不像是个好词儿，李雪禾也不那么乐意以此冠名，因为它听上去就透着那么一股消极。李雪禾绝不希望自己消极。

其实骨子里还是好孩子的坯子，所以再如何偏离原先的生存轨迹，也至少还是积极向上的。一切以好心情为最高准则，以快乐生活为终极目标，依此作相应的，必要的改变。

四个字：自由自在。一个人生目标里一半都是＂自＂，那独一点似乎也是不可避免的了。

怎样程度的一种自在呢？我想要的绝对不是委曲求全，逆来顺受或者精神胜利；我想要的，是一种强大的自在，进而自由。强大到可以像现在的自己所仰慕的那样轻而易举地做好很多事情，来去自由地＂想决定就决定了，想放弃就放弃了＂而根本无须有更多顾虑。

然而，然而！按现在的状态和习性，死活是到不了我所期许的目标的。所以，从现在开始，调整作息，日事日毕，计出必行。
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我这是传说中的＂天马行空=>脚踏实地＂&＂梦想照进现实＂么？

色彩

我忘了我的世界上一次以如此明丽的色彩呈现在我面前是什么时候。这久违的感觉简直，太棒了！让我忍不住在如此忙碌的午后还抽出时间来抒发一下心中压抑不住的喜悦。

终于有幸得以重新再体验这样不用蒙着一层哀伤的、全身心彻头彻尾的欢欣。

虽然前路如何尚未可知，但即便不尽如人意我也不会……嗯，还是会遗憾啦……但即便不如人意我也要感谢你带给我这样久违的心情，哪怕只是今天一天（更何况我有一个月的时间来好好享受这样的好心情！）

暂时不去追究寂寞与否，单单是这样美好的情绪，就足以让干渴的心田如沐甘霖了。

谢谢你。