18袋喜之郎CiCi 和 一整袋大白兔奶糖

这个生日过得别具象征意义：18岁，SAT，北京；12点刚过收到的三条祝福分别来自新加坡、印度、中国；阴错阳差地忘了取蛋糕，间接导致到了第三天还在不断有人给我庆祝生日～

要谢谢所有老朋友新朋友，包括生日那天打车回宾馆时的出租司机大叔～
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每天早晨起来都会很郁郁，而且我知道是因为醒之前的梦。于是花一天的时间来调试自己的心情，到晚上也依然笼罩在薄雾里。

再这样下去，我会积累出冬季抑郁症的。 准确的说，是12月假期抑郁症；细分起来，有生日抑郁症和圣诞抑郁症。

节日、生日本来也只是个普普通通的日期，却因其特殊性将发生在它附近的往事衬托得格外悲凉。

不过幸好，我多少学会了点不妄下结论，草率地宣布或者计划一种思虑的消亡。有的事儿，还真就不是自己能够左右的。但是我还是想学，如何让自信从漆黑巨大的阴影里恢复过来。

有记者问盲人歌手周云蓬：“9岁失明是否从精神上摧毁了你？” 周云蓬回答：“不会的，那时我还没有精神。灾难来的太早，它扑了个空。”

多好～ 哥，我老羡慕你了。

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严冬，夜晚，独自，沿着渐渐冷清的中关村北大街走，耳机里听着汪峰的《北京，北京》是一件非常有韵味的事儿。万一可以，我倒是颇有兴致以这种方式多无所事事一会儿，最好，还能在圆明园的废墟旁坐几分钟。

一个人的话，挺适合这样过生日的。

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那个谁还迟迟不出现，是因为我活的还不够认真努力！

给自己许几个愿吧，希望自己能在新的一岁里，以及今后的岁月里，能

自律
自强
自信

──自己做自己的决定，像当年说我爱你那样，有足够的勇气，不必瞻前顾后。可以让存在感，不再那么脆弱。
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也许，从18岁生日起，我开始喜欢吃糖。 <3 大白兔 XD!

不过是这样

                        我不顾一切地跋涉千里

                        只为再次见到你

                        你在我心里是温暖的家

眼看着就18岁了，也就还一个多星期的事儿，心里却没什么特别的感觉，反而很盼着何宁来天津，盼着新东方开课，盼着开学，新一年的新鲜未知。

去年此时，我还没开始热切地期盼着新生活，而是安安静静卧在床上穿着优衣库的毛衣抱着同一台MB467写了好些篇博客，引了不少歌词。

不同的是，MB467的无线网卡和触控板不是原先的了。

相同的是，临近生日脑袋里的想法就很活跃。得益于放假稍闲适些了的时光，得益于一个人的独处，得益于阔别一年的冰冷空气。只是今年的想法和认知们，我不怎么又心思写出博客来，难于启齿可能是借口，其实原因在于要么是不值得写出来，要么是太不成形，不好写出来给人看，给自己看。是不是有的事儿，就这样隐隐地明白了呢？摆出明面上来招摇，要么是少年气盛未经熟虑，要么是很久很久很久时间以后的回首把？

前些天与别人笑谈，我唱歌不如从前好听了，因为心里再没满溢纯纯的思念。现在看来，嗯，结论下得太早，太狂妄了。心房稍一空闲，那些积存便如海绵样悄无声息地膨大，胀满新近腾出来的空隙。

自从那天琨儿一语惊醒梦中人，日记本上就再没下过笔。如许忙碌而愉悦地度过了主要和新加坡人和越南人打交道的一星期，很是畅快。不想再趟那一潭浑水，虽然我知道不可能。