正纠结着不知道该跟谁倒烦心事儿呢，老天爷就扔下来一个半夜三点还挂着skype的琨儿来给我指点迷津了。老天爷一如既往地那么照顾我。琨儿一如既往地这么一针见血，针针见血。又欠下一杯酒哈~ :-P
旧的一年倒数第二天了，而我早早地就有踏进新年的感觉。我对“新一年”的直观感受决定于搬进了新的楼层。刚才看夕阳，火烧云，发现对面新搬来的cluster mentor也在看云，走过去聊了好久，本来是要回房间睡一觉的（养病），聊到我都又开始咳嗽了⋯⋯挺投机。对未来一年的相处很憧憬。
要说新年有什么愿望，摆脱拖延症吧。跟媳妇儿一块儿。
叫媳妇儿好像挺顺口的⋯⋯也许我们俩真的当两口子过日子比当情侣过日子来得容易？笑。
中学最后一年了（终于），不出意外也是在新加坡的最后一年了，
一定要过得舒坦啊！
一定要过的充实有意义啊！
一定要幸福啊！
一定要好好待媳妇儿啊~！XD
以上，是本人的新年致辞。【鼓掌】
PS. 感冒一定要好啊！
2011年12月25日星期日
告别
如果人心中的痛可以痊愈所谓特立独行，所谓随心所欲，就要担着“回头看时后悔不该当初”的风险吧。但什么能抵得过这一刻的畅快呢。懂的人请不要多嘴，容我继续任性下去，指责也只会让我不爽罢了而不是内疚。真要指责，写封信来吧。
只有你 我能不去想起
就算全世界的人我都可以忘记
只有你 我宁愿记得所有的伤心
给了我无数的幸福回忆，失魂落魄的颓唐青春，让我发现自己原来可以如此浪漫，发现原来自己歌可以唱得这么好听，世上无二，只有你一人，成全了我最炽热的多愁善感。
你离开以后，我遇到了很多人，尝试着学了很多东西。从某人那儿领教了如诗的随心随性，被某人教育要小心谨慎，环境又告诉我要对所有事情充满热情，不管有多弱智和在心里鄙夷。可是我已经被你太精细地雕琢过，似乎刻不下太多的新东西了，只有颓废成功地划了一道道比其它内容更深的口子。歌只有唱给你听才能全心全意，是不是人也只有为你而做才能尽心尽力？
说不再怀念，不再伤心，都是自欺欺人的谎话。早已没有一天不会在各种场合习惯性地想起你，没有一天是例外。只是如今已经能在想起你的时候，做到呼吸正常，心率平稳了。
机缘巧合又听起了许飞的歌。窝在床的一角用手机写下了比上文更直白露骨的伤心文字，就再一次心慌了，再一次流泪了。无声无息，不惊动世界的任何一个角落。不知道下一次嚎啕大哭会是多少年以后，或者再也不会有了呢。
我该走了，终于从此启程前行了。有人来接我了，从更遥远的纯真年代风尘仆仆缓缓闯入了我当下的生活，挟带着一种不同以往经验的别样幸福，透着踏实的味道。有人来接我上路了，而她恰巧保管着被我一不小心弄丢了的自己的一件备份。老天爷是有多照顾我。=^_^=
好像数码宝贝啊，在更艰巨的冒险里要启动沉睡的神秘力量进行古代进化。
与你说再见了，虽然你早已经不在这里。空留满屋的伤心，甩给身后曾住过的10A-02，9B-10和4A-02三个房间，把那些好听的歌捡起来掸干净了带走。
搁浅了三年，终于起航。BYE~
2011年11月24日星期四
心急
孤单久了的时候，碰见一个人在诉说感慨和赞叹，哪怕只有那么一丁点和自己相似，就想冲上去大叫并拥抱ta：我懂！我懂！你说的那种感觉我完全懂！！
就这么心急给自己找个伴。
孤单久了，幸福忽然来到，门都没敲直接破门而入，简直杀了我一个措手不及。先是停不下的狂喜（但让一夜没怎么睡的困乏暂缓了），然后是手足失措，见面的一瞬间把所有构思好了的台词忘得一干二净（可能也是因为没彩排的缘故），再之后是着急忙慌地想做点什么，想表示些什么，想赶紧写出封回信，好像怕什么东西不赶紧拿点啥罩上就飞了。
还是心急。简直乱了生活的阵脚。竟一时忘了享受幸福，或者一时没想起来怎么享受⋯⋯
今天稍微发狠地跑了一段，又稍微发狠地游了一段儿，淡定多了。游泳的时候特别适合想事儿，机械地重复动作可以是激烈运动，但同时几乎不用动脑。游了几圈想起还有句很重要的话没有回复给你：如果我有任何不好的地方，让你不高兴了，让你失望了，也请一定告诉我，一定改。
觉得写完了上面的话，才踏踏实实地真心接受了（该括号处领会精神，实在是才疏学浅没想出怎么描述才读着完全顺心⋯⋯）的事实。
终于踏下心，可以慢慢来了。套用一个很俗套的句式：
你好不容易冲动一次，我怎么舍得让你输。
2011年11月10日星期四
Choir
一早晨起来心就有点小动荡，Sheena 发来邮件说，明年Choir exco president中六，两名vice president中四或中五。
这是机会。说实在的，心里有些发慌。想抓住这次机会，但怕同学们还会不会信任我，怕自己又重蹈覆辙，半路打退堂鼓。
这次我有点想，不去征求别人的意见了，听听自己内心的声音。我一个很大的毛病就是遇事发慌，不想怎么解决和乐观期待着功成圆满，而先去想那重重困难和失败遭千夫指的惨状。要爷们儿起来，现在这样磨磨唧唧太娘们儿了。
如果真心想做合唱团的领导，那就不应该心慌，淡定地对别人说：我会做好的，请看我行动。事实证明一切，而不是费劲口舌心机向旁人解释。
这一年辞掉choir president的时光里想了学到了不少。又在前两天的中国人BBQ中跟着佳焕进行了一次实践。现在觉得有这么几个领悟：
如果对服务的集体有热情，那其他的事情都大可以水到渠成。
其实出了领导者自己，没人在乎上面牵头压阵的是谁的。
我总是担心些并不关紧要的事情，而忽略了大局。其实是像少爷说的那样，大方向对了，什么都水到渠成了。
爹引冯仑的话说，领导者就是要干三件事：指道儿，抗事儿，牺牲。
我倾向于过分悲观，甚至忘记了还有人会支持我。其实，总有那些善良的人儿在给我打气加油的。
就拿这几天做测验，看我到底有没有那个资格，那个自我管理的能力胜任一个四五十人的集体的领导者。测试标准就是这几天的SAT，合唱的学习应当让自己满意。这不是一个硬性标准，但，达不达标我心理面自然清楚得很。
==============================
其实生活简单得要死。努力做事情就不会心慌了。
2011年10月15日星期六
Missing the fun part
很经常地，我人为地把自己搞得心力交瘁。比方说，不能做到像优秀的人们那样努力，却也无法享受偷懒带来的优先快乐，郁郁寡欢，心中时常充斥着恐慌，委顿，不满，懊恼。不是比方，这已经总结出问题的全部面貌了。心高手低，更糟糕的是，我还时刻能意识到自己心高手低。
刚才考了SPhO Theoretical Round，四个小时。
在考场外等候的时候，我兀自隔离于任何讨论之外（其实也是水平实在不够和大家讨论），独立寒秋，不胜唏嘘。从学校出发到NUS LT28的短短路程中，我脑海中前所未有的思潮激荡。可参当时饭否：
定当自此发奋。
意外地获得了参加物理奥赛的机会，这场经历，着实给了我不小的震动。这里先引一句昨天在一片帖子里看到的话：“骨子里自卑的人，他们总希望看到别人出丑。”一针见血，直指命门。嘴上口口声声讲着正人君子，心里，从小，便从来是气人有笑人无，自诩聪明。这是何等的自卑。这是何等响亮的一记耳光。
这次经历，给我最大触动的是Chung和Tung，两名越南同学，尤其是Chung。曾经不止一次地在心里笑人家笨，笑人家反应慢，看人家出丑而觉得自己聪明绝伦。而今，人家无论学习，竞赛，研究，都强过我数倍。自己简直没有颜面再作任何评论。再参方才饭否：
事到如今，我再也不能凭聪明，凭运气以逸待劳了（其实是早已不能如此了）。放下什么聪明不聪明的辩论，用心做，对得起自己，才是真格的。
以上说的是考试前的感悟，心情煞是沉重。可出了考场，心情反倒轻松了起来。
虽然有大片大片的思路全无，大块大块的公式毫无印象，但这一场考试，让我重新燃起了对物理学习的热情。长久以来，急于求成，从没安安静静认认真真地思索一道题目，轻言放弃，得过且过。这四个小时的考卷，让我有机会塌下心来，不急不躁，一丝不苟地琢磨了一两道自己从前肯定会看过一眼以为太难，自认不会而跳过的题目——殊不知就是在这样一次次地跳过中学业水平才江河日下的。这样一来，反倒重拾了钻研的快感（当然，这种事儿应该是在上竞赛考场前八百年就开始坚持做的），找回了当初喜欢上物理的初见的美好。
当时感慨，若抱着这样积极乐观的态度，像方才考场里那样用心做事，就算无所成就，也能生活地心满意足了。
释然。心情大好。
刚才考了SPhO Theoretical Round，四个小时。
在考场外等候的时候，我兀自隔离于任何讨论之外（其实也是水平实在不够和大家讨论），独立寒秋，不胜唏嘘。从学校出发到NUS LT28的短短路程中，我脑海中前所未有的思潮激荡。可参当时饭否：
-此刻，物理奥赛开考前夕，我对自己的无知无能的愤怒到达了前所未有的高度。三年，目睹自身灵魂之堕落，作习之颓顿。
-和全校物理最优秀的二十九人站在一起，自惭形秽。我如何有资格跻身于他们之中。曾经有过，如今却又是如何失去的呢。
定当自此发奋。
意外地获得了参加物理奥赛的机会，这场经历，着实给了我不小的震动。这里先引一句昨天在一片帖子里看到的话：“骨子里自卑的人，他们总希望看到别人出丑。”一针见血，直指命门。嘴上口口声声讲着正人君子，心里，从小，便从来是气人有笑人无，自诩聪明。这是何等的自卑。这是何等响亮的一记耳光。
这次经历，给我最大触动的是Chung和Tung，两名越南同学，尤其是Chung。曾经不止一次地在心里笑人家笨，笑人家反应慢，看人家出丑而觉得自己聪明绝伦。而今，人家无论学习，竞赛，研究，都强过我数倍。自己简直没有颜面再作任何评论。再参方才饭否：
- 忽然就明白了努力和聪明之于成功的关系。到今天这一步，我的聪明已经不足以替代努力了。只有发奋，才能优秀。不要再拿什么不够聪明当借口放弃努力了。
-这一次，运气决然是帮不了我了。没有硬实力，如何打痛快仗。
事到如今，我再也不能凭聪明，凭运气以逸待劳了（其实是早已不能如此了）。放下什么聪明不聪明的辩论，用心做，对得起自己，才是真格的。
以上说的是考试前的感悟，心情煞是沉重。可出了考场，心情反倒轻松了起来。
虽然有大片大片的思路全无，大块大块的公式毫无印象，但这一场考试，让我重新燃起了对物理学习的热情。长久以来，急于求成，从没安安静静认认真真地思索一道题目，轻言放弃，得过且过。这四个小时的考卷，让我有机会塌下心来，不急不躁，一丝不苟地琢磨了一两道自己从前肯定会看过一眼以为太难，自认不会而跳过的题目——殊不知就是在这样一次次地跳过中学业水平才江河日下的。这样一来，反倒重拾了钻研的快感（当然，这种事儿应该是在上竞赛考场前八百年就开始坚持做的），找回了当初喜欢上物理的初见的美好。
当时感慨，若抱着这样积极乐观的态度，像方才考场里那样用心做事，就算无所成就，也能生活地心满意足了。
释然。心情大好。
2011年9月19日星期一
2011年9月18日星期日
阿Q后传
昨儿去Iluma看了场话剧，名字同题。
1. 这是一部满足一部分人装逼需求的好剧——全剧随手抓一个点就是身边没几个人了解的东西，乃是各路装逼犯以不懂装懂、以略懂装精通、以精通显牛逼而大肆进行精神上的自我慰藉的绝佳素材。如此说来，倒是又暗合了阿Q精神。
2. 以一个词来形容这出戏：精致。表演，念白，灯光，舞美，色彩，配乐，舞台走位等种种细节，让我有叹为观止的惊艳感。演员的演技、音律（浅吟低唱“小小鱼”的那几段，至少以我目前的知识来判断，是相当精湛的歌技；还有唢呐）、幽默感更是让我心生拜服。当然，还是要考虑到自己见识短浅因而容易被感动的因素。针对这么几句评价，各路大神敬请拍砖。
但也有瑕疵，比方说，私以为女鬼的那段念白，本来就半文半白，文义深奥，又刻意加上了含糊不清的口音，恐怕让台下包括我在内的许多观众倍感吃力了。
3. 下面说编剧。私以为，整出戏有点贪多嚼不烂的松散，想讨论的问题似乎有些杂乱无章。讽刺、隐喻比比皆是，而没有《让子弹飞》一气呵成的快感。对比可能做得不恰当，MS两出戏题材各异。
4. 看戏看得我生出深深的自惭形秽之感。一来，是处处讽刺似是针对己身，或者我的家、我的国；二来，要想理解整出戏的所有笑点、意点所需要的常识、知识积淀之广，要想跟上戏剧内容演进所需要的思路之敏捷，让我深感惭愧。完全被编剧大人、鲁迅老先生的超越了并越甩越远。比如说那段女鬼念白，比如说鲁迅先生的《野草》——大有被掣了一记响亮耳光，“回去再闭关十年再出来现眼”的感觉。嫩啊，太嫩。
5. 萨特说，他人即地狱。（原谅我这两天总借引这句话⋯⋯）看着演出，耳畔时不时有与演员配合搞三句半艺术的，有搞剧透的，有搞现场剧评的，直搅得心烦意乱，气头上简直有无法与之共事的愤愤感。但只消些微冷静下来一点，就觉得实在是自己气量狭小，还是应谨记四字箴言以免冲动之举：真诚，尊重。实在平静不下来，也须以子曰过的话来劝说自己：见贤思齐，见不贤而内自省。
6. 另一个让我深引为自身不足的是，把废话说好听的功夫。不是唱衰戏剧艺术的意思——而是，把一个或浅显或深奥的道理或问题，用一个妙趣横生的故事阐明而不是枯涩地说理，这种功夫，是我长期以来所艳羡而又深感无力的。下笔千言，如何将嚼之无味的罗圈话变成精彩文章？自己在英文、中文里都有这个问题。才疏学浅，难触其法门。
7. 看完演出，填写反馈表时，赫然发现自己已经不能在“18岁以下”前面的方格里挑勾了⋯⋯从很早起参与各种活动时就以年龄小而自居，现在终于熬成了这把年纪，一时怅惘无措了。
8. 明年有事儿干了，常来看话剧咯~ 寒假要是有时间的话，就到这边来做义工好了。这样让我心服口服的事业的义工，不好找呢。有木有想一起的？:D
9. 感叹，（至少）比之中国大陆，新加坡真的是一片自由的土壤。
1. 这是一部满足一部分人装逼需求的好剧——全剧随手抓一个点就是身边没几个人了解的东西，乃是各路装逼犯以不懂装懂、以略懂装精通、以精通显牛逼而大肆进行精神上的自我慰藉的绝佳素材。如此说来，倒是又暗合了阿Q精神。
2. 以一个词来形容这出戏：精致。表演，念白，灯光，舞美，色彩，配乐，舞台走位等种种细节，让我有叹为观止的惊艳感。演员的演技、音律（浅吟低唱“小小鱼”的那几段，至少以我目前的知识来判断，是相当精湛的歌技；还有唢呐）、幽默感更是让我心生拜服。当然，还是要考虑到自己见识短浅因而容易被感动的因素。针对这么几句评价，各路大神敬请拍砖。
但也有瑕疵，比方说，私以为女鬼的那段念白，本来就半文半白，文义深奥，又刻意加上了含糊不清的口音，恐怕让台下包括我在内的许多观众倍感吃力了。
3. 下面说编剧。私以为，整出戏有点贪多嚼不烂的松散，想讨论的问题似乎有些杂乱无章。讽刺、隐喻比比皆是，而没有《让子弹飞》一气呵成的快感。对比可能做得不恰当，MS两出戏题材各异。
4. 看戏看得我生出深深的自惭形秽之感。一来，是处处讽刺似是针对己身，或者我的家、我的国；二来，要想理解整出戏的所有笑点、意点所需要的常识、知识积淀之广，要想跟上戏剧内容演进所需要的思路之敏捷，让我深感惭愧。完全被编剧大人、鲁迅老先生的超越了并越甩越远。比如说那段女鬼念白，比如说鲁迅先生的《野草》——大有被掣了一记响亮耳光，“回去再闭关十年再出来现眼”的感觉。嫩啊，太嫩。
5. 萨特说，他人即地狱。（原谅我这两天总借引这句话⋯⋯）看着演出，耳畔时不时有与演员配合搞三句半艺术的，有搞剧透的，有搞现场剧评的，直搅得心烦意乱，气头上简直有无法与之共事的愤愤感。但只消些微冷静下来一点，就觉得实在是自己气量狭小，还是应谨记四字箴言以免冲动之举：真诚，尊重。实在平静不下来，也须以子曰过的话来劝说自己：见贤思齐，见不贤而内自省。
6. 另一个让我深引为自身不足的是，把废话说好听的功夫。不是唱衰戏剧艺术的意思——而是，把一个或浅显或深奥的道理或问题，用一个妙趣横生的故事阐明而不是枯涩地说理，这种功夫，是我长期以来所艳羡而又深感无力的。下笔千言，如何将嚼之无味的罗圈话变成精彩文章？自己在英文、中文里都有这个问题。才疏学浅，难触其法门。
7. 看完演出，填写反馈表时，赫然发现自己已经不能在“18岁以下”前面的方格里挑勾了⋯⋯从很早起参与各种活动时就以年龄小而自居，现在终于熬成了这把年纪，一时怅惘无措了。
8. 明年有事儿干了，常来看话剧咯~ 寒假要是有时间的话，就到这边来做义工好了。这样让我心服口服的事业的义工，不好找呢。有木有想一起的？:D
9. 感叹，（至少）比之中国大陆，新加坡真的是一片自由的土壤。
2011年9月2日星期五
我即他人，即世界
“他人即地狱”。
从刘瑜的书里看来的句子，萨特说的。虽然我连萨特是谁都不清楚。
近日来和学弟交从甚密，让我感触颇丰。总有一阵，觉得十分反感学弟的到处炫耀──他懂的真的很多，会的也很多，常让我自觉形秽。后来想到，他今天的种种言谈，何尝不像极了我刚到新加坡时的各种自我张扬？区别只是在，他比我各方米面要强得太多。
我发现，厌恶别人，常常本质上是厌恶自己。几乎所有让我反感的他人的作为，事后静下来想，都是自己也有或曾经有的毛病。
见贤思齐，见不贤而内自行。足以为诫。
趁心情平缓时写下些有益的文字，以备糊涂的时候可以用来说服自己。而且终究还是发在博客上为好，别人能看到的东西，总还是不自觉地会加以更多斟酌，因而也就容易更严谨的。
==============================
前些天学长学姐回学校，有机会得以和点儿，男姐，大姐聊天。我说到一定要去美国的想法，继而开始列举新加坡的种种不是──对于领导力过分强调，压抑个体，等等。而点儿一针见血地反问道，美国便不是这样了么？在美国，作为中国人，会受到比在新加坡更强烈的多的“另眼”看待吧？
一下子没话说了。
后来想到，其实不该抱怨身处的环境如何。心灵不够强大美好，到哪里也不会是完美天堂。我即世界。
2011年8月29日星期一
2011年6月22日星期三
小尴尬
方才电话铃声响起，《诛仙》正读得尽兴，不舍得放下书去接电话。
一看是妈妈打来的，心里有点不耐烦，因为昨天明明才通过话嘛。通话间妈妈还提到如果白天无事，就挂在skype上，一直开着视频好了。不耐烦的心思更盛。
内容无关紧要，我也丝毫没有兴趣多聊下去。妈妈开始打哈欠，那边也就势结束了通话。
放下电话，心中悔意毫生。才反应过来，妈妈电话中也提到爸爸赴京上课，自己只身在家。本来给儿子打个电话是想解解闷烦寂寞吧，却不想遭受冷遇。忤逆点滴，尽显于此。不懂得同情父母，领悟到了也不愿舍弃自身舒适以行孝道。
更甚的是，其实这连日来比之在天津着实放松了不少，工作也没有赶班加点地忙碌，而方才却在电话中装出一副正人君子的口气，说得自己公务缠身的样子。
唉。谨以此文字记录心中悔意和困惘。
一看是妈妈打来的，心里有点不耐烦，因为昨天明明才通过话嘛。通话间妈妈还提到如果白天无事，就挂在skype上，一直开着视频好了。不耐烦的心思更盛。
内容无关紧要，我也丝毫没有兴趣多聊下去。妈妈开始打哈欠，那边也就势结束了通话。
放下电话，心中悔意毫生。才反应过来，妈妈电话中也提到爸爸赴京上课，自己只身在家。本来给儿子打个电话是想解解闷烦寂寞吧，却不想遭受冷遇。忤逆点滴，尽显于此。不懂得同情父母，领悟到了也不愿舍弃自身舒适以行孝道。
更甚的是，其实这连日来比之在天津着实放松了不少，工作也没有赶班加点地忙碌，而方才却在电话中装出一副正人君子的口气，说得自己公务缠身的样子。
唉。谨以此文字记录心中悔意和困惘。
2011年6月17日星期五
一半的酸涩
我做了一件错事，或者说，缺德的事。因为这件事，那歌大概也被弄脏了。
寄送给你，可以说，我是带着不纯的目的。这杂质中就有报复。但我可以起誓保证的是，那歌在唱时，是干净的，纯纯地只有伤心。
也许把一个复仇的计划说出来就显得很傻，况且，还不是十拿九稳的计划。
出于礼节，我觉得我应该道歉。心智不够成熟的一时血热，不求你原谅，但我还是要表这份歉意。
不，我后悔寄送给你了，如果真的你受到了一些感动。我觉得我真的做错了。该死。
但这改变不了我狭窄的小人心肠。为此，向你的全体和我友善的哪一部分再行歉意，为有关于此而掠过的每一点快意致歉。
大言不惭地说，我觉得你是幸运的，在我最好的时光里拥有了我。谢谢，无论你是否原谅。谢谢。
2011年6月9日星期四
活法 （人名净化版）
Part 1
酝酿良久，终于在这个清晨满足了 有心情/有空/想起来了 三个条件来写点东西。
一起床，蹲在坑上翻校内。刚好看见JH也发表了一篇日志，讲自己一学期来的感悟。虽然很多地方不敢苟同+很多地方木有读懂，但毕竟是人家真切的感悟，读来也颇有些启发的意味。下面又见何宁的评论，又生出与上面相同的感想，且更加强烈。
读别人的文字，心里总少不了几分自视清高。
昨天还和娇提起这事儿：我对所有熟识的人，都或多或少地产生过反感情绪。半年前说这话时还能把曾哥做个例外呢，这半年过完连这硕果仅存的一个人也在自己心里失守了。
对某人忽生反感也不算什么，更有甚时，偶尔有那么一刻半刻，自信心骤然爆棚，观诸寰宇，顿觉独我一人NB而众生皆SB也。
这个习惯挺欠扁，巨欠扁，超欠扁，我认错，我检讨…但是这切实是一种不由自主的心绪，和吃饭一样，可以用来证明我活着。况且绝大部分情况下我也只是登高远望，任微风拂面时自己心里想想，迄今没导致过什么危害世界和平的后果，所以，还恳请诸位看官，恳请所有我熟识的哥哥姐姐弟弟妹妹们原谅一个刚晋级成年岁数的小青年儿一颗躁动的心……
其实安静的时候稍稍想想就可得知：反感别人，看别人不顺眼，纯属自己跟自己过意不去。一来是不会对被反感的对象产生什么影响；二来，一个人一个活法，反感别人的活法作甚？天王老子也管不得这么宽呀。
私以为，一人一个活法。万千种活法中只有决少数是天理难容的，决多数是值得尊重的活法。甚至有的活法虽然可能遭万人唾弃或不理解，也由于其“follow my heart”的特性而值得尊重。
比方说前两天记下的这件事：某君说想学五笔，仅仅因为机房小姑凉都会而自己不会觉得没面子。我斥他虚荣，他告诉我，那也是心里一种切实的渴望。
没有什么对错的，其实。
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话又说回来，偶尔讨厌一下别人也没什么复杂的……我现在已经懒得像过去那样，在这种事情发生时煞费苦心地去给自己的反感找寻理由了──反正找出来至多也就是个借口，离真相偏差很大，而且很可能下一分钟反感就会消散，这借口也没了用处。不顺眼就是简单的不顺眼，用不着什么冠冕堂皇的缘由，简单明了，也还就看你这货不顺眼，一言以蔽之都可以解释为爷我当时心情欠佳──其实更多的时候LXH心里是阳光滥灿，觉得目之所及的每一个角落每一个人都美好可爱得一塌糊涂的。
Part 2
记得曾经很欠扁地问过刀，那些成绩平平的学生是以怎样一种心态过日子的呢？当时觉得，简直无法想象怎么能在那样一种境况中撑下来。直到自己也实实着着地做了好一阵子（各方面）成绩平平的学生，才稍微有点体悟，嗯，这个样子也不是活不下去嘛。
一点点发现，自己从前那活得是多么狭隘。
其实牛逼有无穷多种套路，成绩好，组织能力强，会赚钱等仅仅是其中最大众化、最缺乏个性的品种。琴棋书画，舞文弄墨算是文艺腔稍重一些的牛逼。而一觉睡到自然醒，不开心的事扭头就忘，无论身处何地总有千百种方法玩得很high，诸如此类才算得上是有点个性的牛逼。
前两天看到（MS是）XH分享的文章，题目大意是“在变老之前NB”。观后，甚为同意。
但是，追求牛逼也不是唯一真理──只要能活得快乐自在，甘为平庸又何妨？
曾以为“为谁而活”是一个很重要的议题，是解开生之目的这一迷题的重要启匙。但是发现，似乎作为一个社会人的答案注定是要为了别人。这就变得很没劲，至少本人很不甘于以此指导的自己的行动，即便它很接近真理。
就像“变老之前NB”一样，现在觉得趁年轻可劲造才是唯一真理，其他再多想什么都显得累赘。像《死亡诗社》里说的，carpe diem, seize the day / 今朝有酒今朝醉 / 人生得意须尽欢 / 爱咋咋地 / 想吃点嘛吃点嘛 / 哪凉快哪待着去…… 此类格言，不胜枚举。
现在清晰地觉得从前自己活得太压抑。从前总是顾及得太多，进而遇到活得自信，按自己想法/本真行动（无论出于清醒的头脑还是天性使然）的人，就会有上述症候出现。
比方说，从前做班长，甚至去年底应下社团团长职务时，促使行动的都是害怕做不好，遭千夫所指的恐惧，而不是一定要做好的闯劲。担心得太多，不问自己想要的是什么。这样的误区，希望不要再入。
酝酿良久，终于在这个清晨满足了 有心情/有空/想起来了 三个条件来写点东西。
一起床，蹲在坑上翻校内。刚好看见JH也发表了一篇日志，讲自己一学期来的感悟。虽然很多地方不敢苟同+很多地方木有读懂，但毕竟是人家真切的感悟，读来也颇有些启发的意味。下面又见何宁的评论，又生出与上面相同的感想，且更加强烈。
读别人的文字，心里总少不了几分自视清高。
昨天还和娇提起这事儿：我对所有熟识的人，都或多或少地产生过反感情绪。半年前说这话时还能把曾哥做个例外呢，这半年过完连这硕果仅存的一个人也在自己心里失守了。
对某人忽生反感也不算什么，更有甚时，偶尔有那么一刻半刻，自信心骤然爆棚，观诸寰宇，顿觉独我一人NB而众生皆SB也。
这个习惯挺欠扁，巨欠扁，超欠扁，我认错，我检讨…但是这切实是一种不由自主的心绪，和吃饭一样，可以用来证明我活着。况且绝大部分情况下我也只是登高远望，任微风拂面时自己心里想想，迄今没导致过什么危害世界和平的后果，所以，还恳请诸位看官，恳请所有我熟识的哥哥姐姐弟弟妹妹们原谅一个刚晋级成年岁数的小青年儿一颗躁动的心……
其实安静的时候稍稍想想就可得知：反感别人，看别人不顺眼，纯属自己跟自己过意不去。一来是不会对被反感的对象产生什么影响；二来，一个人一个活法，反感别人的活法作甚？天王老子也管不得这么宽呀。
私以为，一人一个活法。万千种活法中只有决少数是天理难容的，决多数是值得尊重的活法。甚至有的活法虽然可能遭万人唾弃或不理解，也由于其“follow my heart”的特性而值得尊重。
比方说前两天记下的这件事：某君说想学五笔，仅仅因为机房小姑凉都会而自己不会觉得没面子。我斥他虚荣，他告诉我，那也是心里一种切实的渴望。
没有什么对错的，其实。
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话又说回来，偶尔讨厌一下别人也没什么复杂的……我现在已经懒得像过去那样，在这种事情发生时煞费苦心地去给自己的反感找寻理由了──反正找出来至多也就是个借口，离真相偏差很大，而且很可能下一分钟反感就会消散，这借口也没了用处。不顺眼就是简单的不顺眼，用不着什么冠冕堂皇的缘由，简单明了，也还就看你这货不顺眼，一言以蔽之都可以解释为爷我当时心情欠佳──其实更多的时候LXH心里是阳光滥灿，觉得目之所及的每一个角落每一个人都美好可爱得一塌糊涂的。
Part 2
记得曾经很欠扁地问过刀，那些成绩平平的学生是以怎样一种心态过日子的呢？当时觉得，简直无法想象怎么能在那样一种境况中撑下来。直到自己也实实着着地做了好一阵子（各方面）成绩平平的学生，才稍微有点体悟，嗯，这个样子也不是活不下去嘛。
一点点发现，自己从前那活得是多么狭隘。
其实牛逼有无穷多种套路，成绩好，组织能力强，会赚钱等仅仅是其中最大众化、最缺乏个性的品种。琴棋书画，舞文弄墨算是文艺腔稍重一些的牛逼。而一觉睡到自然醒，不开心的事扭头就忘，无论身处何地总有千百种方法玩得很high，诸如此类才算得上是有点个性的牛逼。
前两天看到（MS是）XH分享的文章，题目大意是“在变老之前NB”。观后，甚为同意。
但是，追求牛逼也不是唯一真理──只要能活得快乐自在，甘为平庸又何妨？
曾以为“为谁而活”是一个很重要的议题，是解开生之目的这一迷题的重要启匙。但是发现，似乎作为一个社会人的答案注定是要为了别人。这就变得很没劲，至少本人很不甘于以此指导的自己的行动，即便它很接近真理。
就像“变老之前NB”一样，现在觉得趁年轻可劲造才是唯一真理，其他再多想什么都显得累赘。像《死亡诗社》里说的，carpe diem, seize the day / 今朝有酒今朝醉 / 人生得意须尽欢 / 爱咋咋地 / 想吃点嘛吃点嘛 / 哪凉快哪待着去…… 此类格言，不胜枚举。
现在清晰地觉得从前自己活得太压抑。从前总是顾及得太多，进而遇到活得自信，按自己想法/本真行动（无论出于清醒的头脑还是天性使然）的人，就会有上述症候出现。
比方说，从前做班长，甚至去年底应下社团团长职务时，促使行动的都是害怕做不好，遭千夫所指的恐惧，而不是一定要做好的闯劲。担心得太多，不问自己想要的是什么。这样的误区，希望不要再入。
2011年5月17日星期二
道法自然
前两天在饭否上看到 @咱班月下 说他想学五笔，因为看到帮他修电脑的妹纸们都会用五笔，“打字需求不多，纯粹是一种缺失的遗憾”。 我说，那这冲动不是太虚荣了？人家没带标点就回了一句干脆利落的“就是一种自我满足的需求”。
一下子感觉自己好肤浅。
自己默认地觉得“虚荣”的欲望都是不可取的，但月下同学一针见血地挑明：满足虚荣心，也不过是一种自我满足的需求。从这个角度看，它和追求幸福、成功等“积极”的行为本质上是相同的，没有对错高下之别。
自己认准了以为是对的事情，很可能经不起推敲。
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前几日，又是在饭否上，看到如下的句子：
读罢又有一盆冷水浇头忽然醒过来的感觉。叫嚣着“追求幸福”，但稍微想想生活里在做的事情，有多少不是为了“比别人幸福”而在做的。“我们很努力，活得精彩，好让看起来活得精彩”，陈奕迅，《阿怪》。我不想给两种生活模式盖棺定论。再一次地，我觉得它们并无对错高下之别。
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与上面不太相干地，还看到一句话：
感到一记清脆响亮的耳光打在脸上。就像某刻犯的错，成了一辈子辨认嘲笑、责骂的把柄。每次看到类似上面的话，就会觉得面上无光，内心委屈，不由自主地苦笑一下掩饰尴尬。
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自己对人对事的好恶很大程度上取决于当时的心情好坏。比方说，我有时后就会很讨厌AZ的歌声，有的时候又喜欢得不得了。
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许久没写博客了。很大程度上越来越觉得自己想得肤浅，说得粗糙，不值一提的缘故。也可能是给自己懒得动笔找借口。
其实还得是像姥爷教给我的，鱼梗在口，不吐不快，方得好文章。
一下子感觉自己好肤浅。
自己默认地觉得“虚荣”的欲望都是不可取的，但月下同学一针见血地挑明：满足虚荣心，也不过是一种自我满足的需求。从这个角度看，它和追求幸福、成功等“积极”的行为本质上是相同的，没有对错高下之别。
自己认准了以为是对的事情，很可能经不起推敲。
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前几日，又是在饭否上，看到如下的句子：
为什么我们常常渴望别人的赞美，渴望别人的唏嘘，渴望别人羡慕的眼光，而在这中间却忘了思考，忘了反思。因为那时我们追求的并不是“幸福”本身，而是，比别人幸福。——@星不星
读罢又有一盆冷水浇头忽然醒过来的感觉。叫嚣着“追求幸福”，但稍微想想生活里在做的事情，有多少不是为了“比别人幸福”而在做的。“我们很努力，活得精彩，好让看起来活得精彩”，陈奕迅，《阿怪》。我不想给两种生活模式盖棺定论。再一次地，我觉得它们并无对错高下之别。
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与上面不太相干地，还看到一句话：
这个世界没有伤心的理由,只有沉沦的借口。——隐婚男女
感到一记清脆响亮的耳光打在脸上。就像某刻犯的错，成了一辈子辨认嘲笑、责骂的把柄。每次看到类似上面的话，就会觉得面上无光，内心委屈，不由自主地苦笑一下掩饰尴尬。
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自己对人对事的好恶很大程度上取决于当时的心情好坏。比方说，我有时后就会很讨厌AZ的歌声，有的时候又喜欢得不得了。
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许久没写博客了。很大程度上越来越觉得自己想得肤浅，说得粗糙，不值一提的缘故。也可能是给自己懒得动笔找借口。
其实还得是像姥爷教给我的，鱼梗在口，不吐不快，方得好文章。
2011年3月17日星期四
1~3点儿
1. 忘词了，就自管唱下去。
2. 如果你想学歌词里唱的那个他，那你一定要是很强大的人，可以放弃很多常人不敢或不愿放下的事情。
3. 光脚的不怕穿鞋的。没什么可失去的，自然也就没什么可恐惧的。
海关办公室里的慌张，是值得骄傲的事，因为你有自己很在乎的未来。
但于我则不一样。或许放在若干月之前，我会因此而感到羞愧，但现在，我在反思，试图想明白些什么。从这样的角度看，欲望或理想，很容易就成了羁绊。被束缚了的想像力让我想不到更低，更广的可能性。从这种意义上讲，传统概念上的优势，于我来讲就成了负累，让我不得已伸展手脚——亦或者，这只是人与人之间的另一种互相羡慕罢了。
没有完美生活，幻想梦想理想是要无限逼近的。小于西格玛，工程师就将它们看做等同了。
4. 跑出个9分47，让我真切地体会到自己的头脑，是怎样束缚了自己的身体。穷人最缺的是野心。人们只看到他们想看的。我只能成为我固有认知中的自己。一个计划从一开始就在心里盖上了怀疑的印戳，那它的命运注定是得不到完善的施行。妖怪进不了大圣划的圈，孙猴跳不出如来的手掌心。
5. 我不知道我为何而来，我不知道我可以去哪儿，我却想要弄清答案。但为什么止不住地慌张？来自对不确定的恐惧，然而所有兴奋不也正由此而生？放得下多少，才拿得起多少。在乎的太多，放不下，其实说到底可以是一个信不信自己的选择题。
为什么要跟在谁谁谁的后面？你的“一切”和“无限”能有多远，只关乎想象力和勇气。
6. 总是背一个大包出门，是怕，怕用时不足；是贪，贪图面面俱到。怀着这样的心态出门，冒险只能是句空话。而且，专一简单又从何而来？戒贪方可得之。
7. 信，舍，专。自在。我只是一介凡夫俗子，还不懂得如何兼顾天下。
三月十七日于196公交车上
2011年2月14日星期一
情人节，五十信札的转存
昨天和爸妈聊天，讲今天要实行一个疯狂的计划｡爹让我做完了再与他们讲｡今晨第二次从梦中惊醒，就无奈地发现这计划是实现不了了｡5:20的闹钟，没响｡我忘了这两天手机不正常，闹钟闹不出声音的，只是震｡睡得轻时还好办，睡得沉了，像今早那样，那动静便也奈何不了我了｡
昨晚许诺要去机场送翔宇来的学弟学妹，却兀自爽约｡心里很是愧疚，很是遗憾｡道歉，悔恨，都无济于事，只得说，概是天意使然｡
说到此节，又得鸣谢明欣姐｡＂凡事天注定，半点不由人｡＂老天爷的安排我们自然逆之不得，于是，谋事在人，成事在天，我们努力地去争取就是了，得与不得，都是命里注定｡看似消极，实则是再得当不过的法门｡
我发现，采纳了这样的心态，生活变得比以前轻松得多｡心中常能保有祥和之瑞气充盈｡
天意使然，它是怕我小恙再积成大患，今晨起身已然喑哑；它是不让我再续一份无果之缘，以当年我受了人生一课的相仿手段去再误了别人｡说来也奇异，＂这之后就见不到了吧＂学妹提了好几次，却总寻到了再见面的机会；反是最后一次，许诺再见，却未能得见｡
强求不来｡今后是否能联系，能否再见面，都要顺天意，强求不来｡
离别几多，今日不再难于消受｡
这几天深切地体会到，有的事儿不及时做，就再也没有机会做了，任它是情人节的玫瑰，还是机场的送行｡
行文至此，隔壁长笛吹起了≪童话≫｡善哉，搁笔｡
2月14日 晨
附歌词：
张震岳 - 你说有个女孩
你说有个女孩 有对隐形的羽翼
一点点的雀斑 和发亮的眼睛
直接却又窝心 单纯又善解人意
一颗赤子之心
你说你分不清 和她模糊的关系
拥抱的那一刻 却是即将要离去
一个短暂相遇 两天的小插曲
算不算是爱情
往机场的公路上默默不语
车窗外的景色充斥著星星
就像一场电影
一幕幕在播映
登机前你不断想起
当飞机在夜空中持续飞行
也渴望她在你的梦里飞行
你想起她说起
解释爱的意义
你说你不会忘记
昨晚许诺要去机场送翔宇来的学弟学妹，却兀自爽约｡心里很是愧疚，很是遗憾｡道歉，悔恨，都无济于事，只得说，概是天意使然｡
说到此节，又得鸣谢明欣姐｡＂凡事天注定，半点不由人｡＂老天爷的安排我们自然逆之不得，于是，谋事在人，成事在天，我们努力地去争取就是了，得与不得，都是命里注定｡看似消极，实则是再得当不过的法门｡
我发现，采纳了这样的心态，生活变得比以前轻松得多｡心中常能保有祥和之瑞气充盈｡
天意使然，它是怕我小恙再积成大患，今晨起身已然喑哑；它是不让我再续一份无果之缘，以当年我受了人生一课的相仿手段去再误了别人｡说来也奇异，＂这之后就见不到了吧＂学妹提了好几次，却总寻到了再见面的机会；反是最后一次，许诺再见，却未能得见｡
强求不来｡今后是否能联系，能否再见面，都要顺天意，强求不来｡
离别几多，今日不再难于消受｡
这几天深切地体会到，有的事儿不及时做，就再也没有机会做了，任它是情人节的玫瑰，还是机场的送行｡
行文至此，隔壁长笛吹起了≪童话≫｡善哉，搁笔｡
2月14日 晨
附歌词：
张震岳 - 你说有个女孩
你说有个女孩 有对隐形的羽翼
一点点的雀斑 和发亮的眼睛
直接却又窝心 单纯又善解人意
一颗赤子之心
你说你分不清 和她模糊的关系
拥抱的那一刻 却是即将要离去
一个短暂相遇 两天的小插曲
算不算是爱情
往机场的公路上默默不语
车窗外的景色充斥著星星
就像一场电影
一幕幕在播映
登机前你不断想起
当飞机在夜空中持续飞行
也渴望她在你的梦里飞行
你想起她说起
解释爱的意义
你说你不会忘记
2011年1月26日星期三
终于18岁，可以不要想太多
我觉得我18岁的成人礼是迟了整整一个月才到来，这篇字儿才是出于我每年的post-birthday syndrome。
自上周五开始， 狂轰滥炸式的辩论，询问，质疑，反省，导致我觉得词穷，无论中文英文，聊得想吐。话说得太多，元气大伤。新一轮儿的感冒眼看着就要上演。
生活从此变得和从前很不一样很不一样了。18岁生日之后的一个月，我得到了对自己生命的授权──百分之百的权利，我需要对自己负责，我甚至有权力选择对自己不负责。最重要，不过快乐和自由。爹，我想说什么来着，大恩不言谢。
人品好到了令人发指的程度。在这儿得大大地感谢明欣姐，她告诉我，其实啊，比别人强/比别人幸运不是一件让自己在别人面前抬不起头的事儿（嗯，你没读错，我以前就是没意识到过这一点）。所以，让我能稍微坦然地接受自己足够让人羡慕嫉妒恨的绝佳人品。老天爷同志，在下这厢有礼了～！
自身的很多矛盾，就此可以烟消云散；散得够不够干净，也只是小风儿再吹一会儿的问题。没有什么不可逾越的恐惧，来对自己诚实，不惧怕他是懒惰，自私，不负责任，抑或者娘们唧唧的矫情。
生活可以就此变得如此轻松愉悦。那天帮WJ老师放纪录片，把作业抛在脑后痛痛快快蹭了一节中华文学课。一种久违的感觉：要赶快把作业写完，去做那么多想做的事，想读的书，想听的歌。更可贵，这感觉持续了两天了！！以前撑死了是持续到数学作业开始的第三道题…
娘调侃说，你现在生活完美得不行了，独独缺一个女朋友啊。叉低，再说，再说，再说，再说。
自上周五开始， 狂轰滥炸式的辩论，询问，质疑，反省，导致我觉得词穷，无论中文英文，聊得想吐。话说得太多，元气大伤。新一轮儿的感冒眼看着就要上演。
生活从此变得和从前很不一样很不一样了。18岁生日之后的一个月，我得到了对自己生命的授权──百分之百的权利，我需要对自己负责，我甚至有权力选择对自己不负责。最重要，不过快乐和自由。爹，我想说什么来着，大恩不言谢。
人品好到了令人发指的程度。在这儿得大大地感谢明欣姐，她告诉我，其实啊，比别人强/比别人幸运不是一件让自己在别人面前抬不起头的事儿（嗯，你没读错，我以前就是没意识到过这一点）。所以，让我能稍微坦然地接受自己足够让人羡慕嫉妒恨的绝佳人品。老天爷同志，在下这厢有礼了～！
自身的很多矛盾，就此可以烟消云散；散得够不够干净，也只是小风儿再吹一会儿的问题。没有什么不可逾越的恐惧，来对自己诚实，不惧怕他是懒惰，自私，不负责任，抑或者娘们唧唧的矫情。
生活可以就此变得如此轻松愉悦。那天帮WJ老师放纪录片，把作业抛在脑后痛痛快快蹭了一节中华文学课。一种久违的感觉：要赶快把作业写完，去做那么多想做的事，想读的书，想听的歌。更可贵，这感觉持续了两天了！！以前撑死了是持续到数学作业开始的第三道题…
娘调侃说，你现在生活完美得不行了，独独缺一个女朋友啊。叉低，再说，再说，再说，再说。
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