别人，别人

昨天考了大约是平生最后一次生物考试。其实回来之后高声吼的Tanya的《再见》完全不是给这个学科唱的──我一点没有庆幸的意思，不仅平静得很，还有些许遗憾的感觉。

下周新一届的同学就来了，周四的时候佛爷要安排一个Junior&Senior对话的活动。我在下周四想说的是，请多动用自己的判断，而不是盲从他人，甚至不要被自己的成见所羁绊，这些都是缺乏理智的行为。

比如说，你别因为所有的学长学姐同学老师都告诉你生物是最让中国学生头疼的科目，你就想当然地觉得自己八成也学不好，顺便给自己贴一个“对生物不感兴趣”的标签了。你很可能是兴趣很广泛的选手，别让别人的想法牵着自己走。当然，这么做之前你最好能自信。

想来，我从来是这样personal interference的切实受害者兼受益者。冗余的自我怀疑和与他人比对我做了太多。在坚强自己的意志的同时，一条捷径便是把自己往好一些的氛围里拽。

我还想说的是，这个地方，特指这儿的中国人圈子里，不能用鲁迅先生批水师学堂那般“乌烟瘴气”，起码也是浮躁之极。人以类聚物以群分，注意你和什么样的人混在一起。提个很功利很恶俗的衡量标准，第一个学期后，你把自己的小圈子的平均GPA计算一下，看看在大环境里处在什么水平。当然，成绩不是全部的；但是，成绩绝对是第一要务。其王道之处在于，很多情形下，该前提缺失，其他免谈。私以为，在这个学校的环境里，成绩是完全可以用来衡量一个人的进取心的。

一切名言警句在这样一个奇特的环境里依然适用。比如，有所为，有所不为。

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今晨在twitter的吐槽集锦如下

-兴奋，是不足以成文的。

-又一次平静下来，劝自己可以不用去想太多。

-曾经鄙夷这些人无聊，而当一个盛大的party你却无以列席的时候，你开始犹豫了。你开始认识到自己的批评指责是怎样的幼稚。

-我得学着不再轻易妄下结论，不为了迎合而落笔，不为了更博而写作。杜绝自己身上的矫揉造作。简单，胸口的实时感受会指示给我此时的行为是否可以被自己接受。

-我还是不敢去开你的google profile。”怕自己平静的心再沸腾“。其实，怕什么呢？

-试试，别轻易地就把成见和情绪牵扯进来。那些很大程度上建立在缺乏理性的基础之上。

-我不断地用近乎残忍地手法测试自己，强逼自己一次次失落。

-我只想说再见，甩掉那颓废的一天。为什么我会自然地指责她的抒情为矫揉造作？只因为想得而不可得的忌恨么？如果这样，也只能用AZ的话来敷衍自己了：嗨，谁叫你喜欢人家呢？

-这就完了么？就这么完了么？

-把自己上千的fo/foer数据设为不可见，就值得在咱别人庆幸自己fo数破XX时暗自窃喜？这不是装B和欠扁是什么？

-没那么多”说不定“，没那么多”本应该“，事已至此，不必再提。团结起来向前看。

-关于”矫揉造作“的评论，是否源于这样的潜在逻辑：娘的，我看透了你丫的虚伪，少在这现世装纯欺骗别人感情。

-但实际上是自己嫉妒人家有那样的人气，那样的能力。

-再次验证这样的规律：当我开始怀疑自己的时候，这事情已经势头不对了。

-我多希望能正常的打招呼。但我却怕任何程度的靠近都会让我再陷入恶性的虐恋，无法自拔。

-信自己，不该是一句空话。信自己可以把精力从冗余的思考和比较中解放出来，从而投入到有效的脑力生产中。其实你现在以为重要的事，都是无关紧要的。看不顺眼别人可以离开，自己被别人看不顺眼别人可以离开，就这么简单。真正的硬干货是CAP拿了5.0，SAT考了2400，项目得金奖。。。

-谁能解我这迷魂阵啊？今天难得喝醉。我总能酒不醉人人自醉。

-AZ醒了。还是一直被我吵得没睡着？罪过罪过罪过罪过…

-“太多愁善感！”刀老早就这么批评我来着。“我们都是在不同的国度里各自长大的孩子。”“也正是因为累，才叫长大。”

-不去给自己找冠冕堂皇的理由，日子便也好过一些。假淡然也全然无益——那是纯粹的矫揉造作。

可惜，人总抵不过自尊

昨儿year end dinner，忙着拿着cluster头儿的D5000一通儿乱拍，回到宿舍了才意识到其实我没吃晚饭。呵呵，心思全没在吃食上。

打前两天彩排起，就总有哥们儿姐们儿过来搭腔：“诶，你怎么今年没上台表演呢？” 啊，是啊，这，可说呢？是吧…巨隐晦地用中英文跟不同的人敷衍了回答，听得懂听不懂自便吧。

心里让满满当当填上了个姑娘，可惜人姑娘不理我，那我也就省省这贱骨头吧。自己劝自己一句：哥们儿，犯不上的，啊。不合拍就是合不来，道行不够，缘分太浅。鸡同鸭讲，死活我也没整明白你那套共同语言。那咱索性退避三舍，遵圣人教诲，敬鬼神而远之了。得，我这就该死哪儿死哪儿去。

当然了，今早上起来满脑子停不了地琢磨这茬儿。我忽然就想起魏佳来了，别说，还挺像──俩字儿，别扭；一个字儿，恨。这单字儿歧义太多，可惜它贴切。

容我再睡会儿。今儿不打圆场。

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平心静气调整 或许还能
把他当成 老朋友般的同等身份
可惜 人都抵不过自尊
不恨 听起来太愚蠢

不闻  不问  怕自己平静的心再沸腾
爱过的人
都非得当成假想的敌人
不闻  不问  却反复提醒自己有伤痕
冷漠的人
得在狠下心前先对自己残忍

live space搬家

拜live space被迫搬迁所赐，又瞥见我发于09年3月25日的live space绝唱下可意的评论：“忽然有插不上话的感觉…”

我会心一笑，呵呵，那通篇的浮躁由现在的我读来，也大有插不上话之感呢。

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自写下这题目，回忆已经开始缓缓潮涌，蠢蠢欲动了──毕竟是经营的第一间博客，年底就要被封存了。我克制自己不去想太多，因为那益处不大，而且此刻的我没有时间上的奢侈去想太多。

但是不去想，不代表就可以免受其影响了。比如那天化学课，我本是在试着不去理会自己对别人的负面想法和情绪，然而却一不留神，怒从胆边生，险些对佳焕恶语相向。回想起来，觉得无厘头，可笑，也后怕。

是不是说，有些情绪，我不把它安顿好，它会不知什么时候自己蹿上来控制住我？

有点可怕。

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我不能陷在旧有的模式里，无意识地进行情景复制，进而悲剧重演。我得尝试看清油然的恐惧或懊恼其实指向何处，接受之，安抚之，改造之。

每一刻都是崭新的，我不该满身灰尘地过活。认真当下。

我努力坚强自己的意志，并尝试用真实的自己，与你合拍。

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但我还是盼着有一天我可以开始呼唤你

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将来的世界是银子的

在读到45，58，83页的时候我多次宣称自己145页的书读到现在还是没看明白。读完145页上的五个字加一个标点之后，我已经丧失这样宣称的兴趣了。

吃完午饭随手拿起书想读点什么休息一下，于是我开始接着读只看了28页并且本不打算再看下去的《白银时代》。期间死死地睡过一觉，浑浑噩噩。

现在回过头来看我刚刚午睡时做的梦，倒是颇符合王小波这部小说的荒诞气氛。我觉得再过十分钟，我对小说内容就和做得梦一样不在脑子里留有什么印像了，但是我已经被成功地拖进了这样一种无稽的气氛里。

就此分此秒的感想来描述，不得不说这是最近读的文字中最酣畅淋漓的一篇。虽然依旧是让我烦透了的穿插式的叙述，但彻头彻尾的荒诞却有一气呵成之感，而非支离破碎。浑沌的一个整体。有人说文字就是路标而不是目的地，如果作者的初衷包里含制造这样的一种气场，那在这一点上于我来说他很成功。

当然，我没看懂。当然，我只是走马观花，囫囵吞枣。

也许，对该小说如此赞赏有加，只是由于我在特定的情绪里读到了对胃口的文字，小说起到了很好的催化作用，情绪蔓延成了气场。

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我把嘴使劲地撅起来，让连着上嘴唇的那块皮肉把鼻孔大致盖起来，吸气。悲哀地发现我自己身上就有我讨厌那种气味，提醒着我一些扭曲的经历，提醒着我从前和目前所陷在的畸形里。

别误会，这跟你丝毫的直接/间接关系都没有。:)

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我时常会身陷这样的窘境：我能够意识到某些措辞或话语是不恰当的，不适合对当前的对象提起或内容本身就不合适表达出来，但却不够聪明能找到称心如意（哦天哪，这个词儿真狠）的替代表达法。

这可能造成两种恶果，一种是我说着说着戛然而止变得没话，一种是支支吾吾表意不清，荒唐地祈盼着别人能心领神会出我本来要表到的意思。

这又是那种“尴尬的中间部分”的局面，其实笨一点领会不出言语不当或者聪明许多能即时想到合适的词句，都会好过得多。

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昨天听了唐姐自己录的歌，于是起了兴致翻出自己的录音重新来听。

那声音如此不堪，一如彼时情绪。